Experiencia Emocional Correctiva o El arte de crear tormentas perfectas

¿Qué es una experiencia emocional correctiva?

Comencemos por explicar, qué es lo que necesita ser corregido, por una experiencia emocional correctiva. Lo que hay para corregir son, hábitos mentales, reacciones emocionales, interpretaciones de la realidad, esquemas emocionales-cognitivos-conductuales, desadaptativos, disfuncionales; aprendidos en experiencias, (generalmente, pero no exclusivamente, tempranas de la vida), que por su intensidad, por su complejidad, por su poder traumático, no pudimos elaborar, procesar, asimilar y expresar, de manera apropiada, en ese momento. 

Ejemplo: los cerebros de un niño o niña, abusados por un adulto de la familia, con el que tenía un vínculo de apego, aprenden  que cuando las relaciones comienzan a ser íntimas, de confianza, algo terrible va a suceder, y la emoción correcta, para representar y avisar acerca de lo que pasa y lo que va a pasar, es la ansiedad, en toda su dimensión. 

O, por algún motivo, en alguna situación, aprendí que descargar el estrés que me provoca el miedo o la ansiedad, mediante enojo y agresividad, me alivian. 

O, aprendí a sentir tristeza y miedo intensos, frente a señales de no ser querido, amado por un otro significativo, y que el enojo y la agresividad, me sacan de ese lugar tan doloroso, que "dice" cosas tan terribles sobre quién soy. 

O bién, aprendí a interrumpir mis enojos con ansiedad o con depresión. 

En psicoterapia, el terapeuta, requiere de habilidades muy complejas y sofisticadas, para llevar al paciente, hasta la situación de revivir la situación en la que aprendió la reacción desadaptativa, para luego, ayudarlo a hacer algo distinto, algo nuevo, algo adaptativo. Es como crear, una tormenta perfecta. Es alinear los planetas. 

En muchas películas, vemos situaciones en las que estas tormentas perfectas, se dan naturalmente, en otras, ayudadas por alguien más, que se ubica en la posición correcta y procede la manera adecuada. 

Aquí, 3 ejemplos, geniales todos, de experiencias emocionales correctivas.

La Sociedad de los Poetas Muertos. La escena en la que el genial Robin Williams, le ayuda a Ethan Hawke, a sentar un precente crucial, para sanarlo de su severa ansiedad social. 

Good Will Hunting, última sesión de terapia, entre Matt Damon y Robin Williams, y la famosa frase: "It´s not your fault", "no es tu culpa". Esto en terapia, es lo más parecido, a tocar el cielo con las manos. Es puro rock and roll.

La Sonrisa de Mona Lisa, para los que tenemos hijas mujeres, una película para ver una y otra vez. En esta escena, cuatro actrices enormes, muestran lo que es una experiencia emocional correctiva, natural. Kristen Dunst, está a punto caramelo para aprender la lección, y la "terapeuta ecológica" es la menos pensada, o no. Está en inglés y sin subtítulos. Kristen Dunst, comienza a agredir verbalmente, con saña y furia, a Maggie Gyllenhaal, y en esa catarata de acusaciones y agresiones, de un segundo, casi imperceptible, se encuentra hablando de ella misma, de lo que en realidad acontece en su vida, de su terrible realidad matrimonial. Lo que sucede allí, es sublime. 

Que lo disfruten.

ORIENTACIÓN A PADRES: SOBREPROTECCIÓN

Los protocolos y manuales de procedimiento, están hechos, no sólo para darle trabajo a Organización y Métodos, o a los consultores externos, si no, por una razón mucho más contundente: no dejar el proceso de toma de decisiones, sobre una situación importante, a un ser humano, que la mayor parte del tiempo. baila al ritmo de sus emociones y de sus hábitos mentales cronificados.

El protocolo, el manual, las mejores prácticas, o "best practices", son el antídoto, frente a las decisiones tomadas por mentes humanas caprichosas. 

Asimismo, las rutinas saludables, en la crianza de los hijos, ordenan y estructuran, no sólo, el tiempo, el espacio, y las actividades, sino que también, y por sobre todo, ordenan y estructuran, los significados, en las cabecitas novatas del bebé humano.

Que si son muy rígidas, pueden ser nocivas. Sí. No por eso, hay que desistir de ellas. La flexibilidad y el margen para personalizarlas, a cada hijo, siempre, respetando la esencia de la misma, su razón de ser. Por eso, es tan importante, no aprender de memoria las cosas, sino, entender los "por qué" y los "para qué" de cada convención social, de cada mandato social, de cada tradición, de cada "best practice".

¿Por qué, toda esta introducción?

Porque quiero hablar de los padres sobre protectores, esos que, en nombre del amor y de tantas racionalizaciones verosímiles, esconden un plan sistemático y persistente de protegerse a sí mismos, de sus monstruos tan temidos. 

¿Cuáles son? 

Descubrilos en el video. Allí, intento detallar, de manera caricaturesca, pero no menos cierta, la psicología del sobre protector, dejo en evidencia sus verdaderas intenciones, y las creencias y supuestos que lo guían, y a los que sirve como un esclavo. 

El sobre protector, para no sufrir, ubica a su hijo, a su tan amado hijo, en el mundo de los muertos vivos. 

Espero les guste y les sirva. 

ORIENTACIÓN A PADRES: UN MÉTODO INFALIBLE PARA CRIAR HIJOS INSEGUROS!!!

Los miedos de los hijos, evocan distintos fantasmas en los padres, y digo fantasmas, en el sentido poético y no lacaniano del término. Para algunos padres, las expresiones y manifestaciones del miedo por parte de sus hijos, reactivan su propia relación con el miedo, con el "ser miedoso", "ser débil", "ser inepto", "ser incapaz", etc, etc.

Si esos padres, no hicieron previamente en sus vidas, un trabajo de integración de su "sombra", si no hicieron las paces con ese "ser miedoso", y las terroríficas consecuencias que conlleva "ser miedoso", es altamente probable que no puedan manejarse de manera óptima, frente a un hijo, cuando se ubica en la posición de "ser miedoso".

Si además, incluimos en la ecuación, el grado de identificación que tiene ese padre con su hijo, o dicho de otra manera, lo que proyecta ese padre en su hijo, o también se podría decir así: en qué medida ese hijo es una prolongación narcisista de la persona del padre, las chances de que ese padre proceda de la manera adecuada frente al miedo de su hijo, se acercan a cero de un modo estrepitoso.

Además, si estamos de acuerdo en que, generalmente, la manzana no cae muy lejos del árbol, hay altas probabilidades de que un hijo, presente, por herencia genética, la misma predisposición a lidiar con ciertas emociones, que alguno de sus padres. Incluso, el hijo podría tener los misma creencia disfuncional en cuanto a su "ser miedoso", que el padre; y los mismo problemas para hacer las paces con esa parte de su "sombra".

Planteada de esta manera la ecuación, vamos viendo que gran parte del trabajo, para generar un resultado favorable, recae en los padres. El niño no nace sabiendo regular y expresar de forma funcional y adaptativa, todas las emociones, las va significando de acuerdo a qué hagan sus padres frente a ellas. Por eso, es casi universal el comentario de padres, que dicen: "el bébe estuvo lo más bien, toda la tarde conmigo y cuando apareció la madre, la vió y se puso a llorar tendiéndole los brazos". Si lo acostumbramos a que le damos atención sólo cuando llora, la cabecita novata del bebé, aprende que para obtener atención hay que llorar.

Si le damos atención de forma no contingente, si le brindamos calidez cuando está tranquilo; si de a poco organizamos rutinas de sueño, de comidas, de juego, el bebé va aprendiendo que no se come para aliviar la ansiedad o la angustia, si no, que se come porque es la hora de comer, que no me acerco para que deje de llorar, sino porque quiero acercarme, etc. De a poco, cada cosa va encajando en su lugar, en la cabecita novata del bebé, lleva tiempo, paciencia, firmeza, constancia. En esta vida vertiginosa, en la que compartimos los peores momentos del día con nuestros seres queridos (la mañana, cuando estamos apuradísimos, y la noche cuando, estamos quemados), se hace muy difícil setearse mentalmente para implementar las rutinas de la crianza.

Volviendo al miedo/ansiedad, si le facilitamos a nuestros hijos, el escape, la evitación, de las situaciones que temen, le enseñamos que escaparse alivia, y su cabecita novata, pone en el primer puesto de conductas a utilizar cuando tengo miedo, la evitación. O peor, lograr que mis papás, me ayuden a evitar...

En el video muestro en detalle, como funciona la interacción padres/hijo, en una situación en la que se activa la ansiedad, en principio, del hijo. Asimismo, doy algunas pistas, para revertir, los círculos viciosos, cuando los padres son cómplices de las conductas evitativas de los hijos.

Espero les sirva.

Orientación a Padres: ¿Cómo lidiar con los berrinches?

Los berrinches, (caprichos, chiripiorcas, empaques, o como le quieran llamar) de los hijos, son todo un desafío para muchos padres. En estas situaciones conflictivas, se ponen en juego el modo en el que los padres se relacionan con las emociones de los hijos, sobre todo, con las más difíciles. Para ser más estrictos, es una suerte de prueba, en la que los padres deben dar cuenta de cómo se relacionan con la forma en que sus hijos expresan el enojo y la frustración. 

Los padres que tienen un umbral de tolerancia muy bajo, a las expresiones de frustración y enojo de sus hijos, van a recurrir a conductas que desactiven muy rápido, aquello que los está estresando y generando un malestar creciente, en este caso, el berrinche. De esta manera, esa conducta que funcione para extinguir la fuente del malestar y el estrés, va a ser la que quede establecida, en su mente, como de "primera elección". Éstas, siempre son conductas muy efectivas y que requieren poco trabajo para implementarse, ya que si toman demasiado tiempo, no cumplen con el requisito principal, que es, frenar y aliviar el estrés que siente el padre/madre, frente al berrinche de su hijo. Por eso,  la violencia física, o ceder y darle al niño lo que pide, son las conductas que cuentan con mayores chances de ser elegidas y quedar establecidas para ejecutarse en estas situaciones.

En el video, vemos en detalle el circuito de las emociones y conductas del niño y su articulación con el de los padres, para dar resultado a una bola de nieve, cada vez más difícil de frenar. Asimismo, se esbozan maneras de revertir la situación, trabajando con los padres, para ayudarlos a realizar la acción opuesta, para que a su vez, el hijo pueda realizar una conducta distinta y expresar sus emociones difíciles de maneras más funcionales.

Espero les sirva.

Funciones Ejecutivas: una técnica para introducir el mindfulness en los niños con TDAHI

El Trastorno por Déficit Atencional con Hiperactividad e Impulsividad (TDAHI), es una afección neurológica que afecta las funciones ejecutivas, alojadas principalmente en el lóbulo prefontal del cerebro. Estas funciones, tienen injerencia en la capacidad para organizar, planificar, sistematizar, monitorear, secuenciar, inhibir lo que no tiene que ver con nuestro objetivo, retener información para articular procesos y operaciones, etc. La metacognición, también se encuentra entre las funciones ejecutivas.
Cuando estas funciones se ven afectadas, como en el caso del TDAHI, la dispersión, la distracción, la imposibilidad de seguir un método, un sistema, una simple consigna, son lo más común.
Hace algunos años, se ha probado que la práctica de la meditación de conciencia plena, ayuda a disminuir la impulsividad, la ansiedad y fomenta la acción reflexiva, en niños y adultos.
Aquí comparto con ustedes, una intervención práctica, para implementar con niños disejecutivos, con el objetivo de introducir la práctica de la conciencia plena.

3 películas y 1 filosofía de vida

Una de las cosas que más valoro en las personas es, la libertad, la locura, el desapego, las jugadas no calculadas, las decisiones ilógicas, viscerales, humanas. En síntesis: la capacidad de arriesgar aquello por lo que habían luchado tanto, aquello que tanto les importaba y que tanto esfuerzo les costó construir. Eso es, para mí, lo opuesto a la mediocridad.
En estas 3 hermosas películas, se puede apreciar, algo de esta locura, en los personajes protagónicos. Extraje 3 diálogos, que representan la esencia del desapego, del sacrificio, de la locura, y la libertad.
Me recuerdan al último diálogo del "El amor en los tiempos del cólera", en el que el capitán del barco, le pregunta al protagonista, algo así como: " ...y por cuanto tiempo más vamos a estar yendo y viniendo por este río?"; y el protagonista le responde: " toda la vida".
Espero lo disfruten. 

SI SOLO PUDIERAS DEJARLE 3 ENSEÑANZAS A TUS HIJOS...

¿CUÁLES SERÍAN?

PROCRASTINACIÓN: UN PECADO CAPITAL

Estimad@s, en esta nueva entrada y con este video, abordo el problema de procrastinación, algo así como, la manía de no poder parar de dejar para mañana lo que puedes hacer hoy. Intento echar luz sobre sus causas y mecanismos, como así también, dar algunas consejos para derrotarla cada vez que nos presente batalla. 

Espero, les guste y les sirva.